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結婚時，燙金的大紅請柬上寫著─相親相愛，白頭偕老。

婚后三年，我們仍然相愛，但不再相親。每每為雞毛蒜皮吵得天翻地覆。吵急了眼，什么狠話都說得出來。我使用頻率最高的一句話是：“不過了，離婚去！”

第一次喊出來時，連自己都嚇了一跳。沒想到，老公卻積極響應：“ 好，現在就離！”我怒沖沖地穿戴好了，催他快快出門，早做了斷。他穿著睡衣拖鞋，頂著個亂糟糟的鳥巢頭，起身就走。我喝道：“ 你這樣子像個神經病，穿齊整一點！”

老公抓耳撓腮：“ 那你等我一分鐘！”一分鐘后，他轉回身，可憐巴巴地說：“就這樣吧，我穿得再齊整也沒有家了，我兒子也沒有媽媽了……”

猛然間想起，學鋼琴的兒子快下課了，顧不得再吵，一路沖去接孩子?；貋砗螅瑵M屋子香氣四溢，電火鍋已燒得咕嚕咕嚕。我一坐下來，兒子替我拿筷子，老公給我夾菜。多么舒服的家啊，傻瓜也知道不要離婚。

再一次吵到離婚時，他故技重演。不過，我這次不上當，哪怕你穿泳裝出門，我只當看不見。

一計不成，老公再生一計。他提出要收拾一下，并說：“我很快的，只用一分鐘就好！”他開始隆重地洗臉、刮胡子，還再三央求我幫他把西裝熨平。我哇哇怪叫道：“你這是去離婚還是去結婚？”他不回答，只聽見嘩嘩的水聲響。

西裝襯衫都熨平了，我又足足看完了兩集電視劇，以及無限多的廣告，他才笑嘻嘻地從盥洗間出來。臉頰緋紅，頭發烏亮，看上去像個香噴噴的嬰兒。而我的那股惡氣，早已泄得精光。

再鬧離婚，我根本不聽他的等一分鐘，兇神惡煞般，硬是將他拖出了門。他縮著腳，拼命往回掙，連拖鞋都跌掉了，推推拉拉之際，他就崴了腳。我頓時驚得手腳發涼，懊悔自己太沖動。

到醫院拍了片子，說是韌帶拉傷，需要休息。我賠著十二萬分小心將他攙回來，像老太爺般安頓在沙發上，又忙著給他開電視、削水果、泡茶。

他舒舒服服地蹺著腳，看一眼表，看一眼我，笑瞇瞇地提醒道：“ 再等一分鐘，法院的人就下班了哦，要不要去離婚?。俊蔽冶尺^氣去，抓起一袋松子砸過去，他低頭躲開了。結果是我蹲在地上撿了半天，再由他一粒一粒地剝給我吃。

就這樣，每次鬧離婚，都鬧得皆大歡喜。結婚紀念日那天，微醉的我傻呵呵地問：“老公，你的一分鐘到底是多久呢？”他笑道：“你難道沒聽說過，天上一日，地下一年，我要你等的是天上的一分鐘?。　蔽一腥淮笪颍謫枺骸拔覀兊幕橐鲈趺茨敲唇Y實呢？”他哈哈大笑：“你真比少年牛頓還笨，我們是彼此的園丁和鮮花啊！”

不錯，一對相愛的夫妻，正是對方的鮮花和園丁。你掉片葉子我都覺得肉痛，我生了蟲子你更是焦躁難安。彼此間枝蔓相通，冷暖盡知，就算被對方的刺扎著了，亦不會惱恨很久。

我點著他的鼻子傾訴：“老公，你是個好園丁。你的等一分鐘，多次給我臺階，讓我們沒有分開。”

他也貼著我的額頭說：“你會做七種口味的早餐，你天天拖我打羽毛球減肥，生氣時你還為我熨衣服。別想賴賬，你也是個好園丁，所以，我情愿等你好多分鐘?！?/p>

兩個園丁笑呵呵地干杯，又亮一亮杯底。

世上有無數好花，不過最寶貝的還是自己親手種的鮮花。世上有很多好男人和好女人，不過我們最珍惜的還是眼前的日子，眼前的人。如果再有風波，我們仍然會耐心地，等一分鐘再分開。

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