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悲傷日志

三年前我們相遇,三年后我們分開

分類: 悲傷日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 01-03

閱讀 :230

   一個惡夢把我嚇醒,睜開眼睛發現眼淚莫名的流出,對的,我想你了,而且不止一次。看看時間已經凌晨2點,在睡也睡不著了,打開威信里面出現了我不該看到的相片,不是你的過,是我眼睛的過,我們經歷了那么多,到最后還是各奔東西。想想也可笑。明知這一切都是我自己所賜,我現在也只有恨我自己的權利。不知為什么每次醒來,心里面都會覺得少了什么,的確懷里已經少了你,那感覺好悲傷,好凄涼,打開窗看看天,天還是昨天的那片天,回頭看看鏡子里面的我,可鏡子里面的我已經不在是昨天的那個我。

  賭博導致爸媽對我失望,姐姐被我傷了心,我卻一在的說謊,有時的謊言連自己都沒有勇氣去相信,可爸媽還是信了。不是因為謊言動聽,我明明清楚的知道是因為爸媽愛我,心痛我,怕我受委屈更怕我受傷害。可我卻一直拿這些當做放縱的治本,我真是一個禽獸。我現在一無所有,唯一能做的就是好好的活著,改掉那些所謂不勞而獲的習慣,人誰能無過,只要肯改我相信爸媽還是會接受我愛我疼我。賭博輸了不止是錢,同時也輸了曾經美好的愛情,輸了爸媽給我的期待美好的點滴,心里萬分的難過,好想問問自己,為什么要毀掉屬于自己的一切。可我自己都回答不出來為什么,謊言能欺騙別人的心,能騙過別人的耳,難道還能騙過自己?倩,記得我們閃約認識,可我卻在現實把你弄丟,我對不起你的父母,更對不起你愛我的那顆心。不知道為什么最近老喜歡發呆,呆呆地看著天花板,好象在期待著什么,如果可以真希望天花板掉下來一頭把我砸死,那樣對于我可能就是很好的解脫,但是爸媽怎么辦,現在爸媽還能干活,能自己養活自己,可等爸媽老了動不了了又該怎么辦,這是我錯誤自私的想法。爸媽姐我錯了,我知道錯了。這一次我真的會改,原諒我任性,原諒我每次對你們說的謊。倩記得你說過不習慣一個人的生活,不習慣一個的夜晚,不是因為你怕寂寞,是因為你經常做惡夢,可我偏偏經常在你被惡夢嚇醒的時候,不在你身邊,對不起我不是一個好男人, 我全副很自私很自我,我活在自己的世界卻一直忽視別人的成在,更沒感覺到你的心碎,不管你為我付出再多,可感動的始終不是我。記得曾經有人說過我是狼,一頭披著羊皮的狼,到如今我才知道我不配,因為狼是很專一的動物,狼的一生只終于一個伴侶,所以我不配擁有狼的稱號。假如 我有一天不小心走進你的心,我相信我看到你那支離破碎的心,我也會慚愧會內疚,會哭。因為那傷都是我給的,都是我親手一刀一刀留下來的。下輩子換你來傷我吧!

  一個人走在去街上的小道上,一個人走過我們曾經一起走過的小路,一個人去我們曾經一起去過的水果攤,一起去過的菜市場,一個人回憶曾經有我們的味道,說好的一生一世。。說過的愛。已經沒有了。現在我用了幾倍的時間去忘記你,從我的記憶中刪除有你的片段,但一切都只是突然,一個人她就是一個人,她在你的生命中留下的印記,也許永遠無法抹去,也許多年突然想起,那感覺依然存在。這就的愛。你為自己曾經那個愛過的人所做的一切,當你真正愛她的時候,當你卻再又錯過她的時候,那些傻事,你再也不會為下一個去做了,有些事是因為某個人,有些回憶只能屬于某個人,有些感覺,只是屬于那一個人。

  在這里我對所有愛過我的人說聲對不起,原諒我一直做自己想做的事情,卻忽視你們的感受。

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