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悲傷日志

我只是,還沒有找到指引我的明燈

分類: 悲傷日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發(fā)布 : 12-31

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2016年5月7日,晴,溫度較熱。
  今天,中午,吃午飯時(shí),媽媽又跟我提起交男朋友、結(jié)婚的問題,我原本以為,我已是鍛煉得非常堅(jiān)強(qiáng)的了,沒想到談?wù)撈鹞业膫€(gè)人問題時(shí),我還差點(diǎn)忍不住掉眼淚。當(dāng)時(shí),我的淚水已在眼睛里打轉(zhuǎn),我硬生生的把它塞進(jìn)我的心里,忍了回去。
  我好想說,好想說:媽媽,我不想結(jié)婚,可以嗎?但是看到媽媽為我如此操心,我沒有勇氣說出口,我真的在心里想了一千遍,想過如何說出來,可是,話到嘴邊,我一個(gè)字也說不出來。
  我也曾幻想過自己得絕癥,可以逃避結(jié)婚這個(gè)問題;也曾幻想過死了算了,一了百了。這樣的想法,我曾一度懷疑自己是否得了抑郁癥,就算不重,也是不輕的精神病癥了。
  我也曾幻想離家出走,去一個(gè)了無人煙的地方,或許去一個(gè)沒人認(rèn)識我的地方,去一個(gè)特別遙遠(yuǎn)的地方去做義工,我不想面對結(jié)婚這件事情,一個(gè)人有什么不好嗎?為什么非要完戀愛、結(jié)婚、生子這個(gè)過程呢?我看不到結(jié)婚有什么好的,我更喜歡一個(gè)人呆著,更喜歡一個(gè)人生活,不拘束,想干什么就干什么,現(xiàn)在,那些什么戀愛、結(jié)婚對我來說,就像一項(xiàng)任務(wù),家里面給我布置一項(xiàng)我不想去接受的任務(wù)。
  我好想大哭一場,好想找人傾訴,可打開手機(jī),我居然發(fā)現(xiàn),連掏心窩子話的人都沒有,我實(shí)在是白活了這么多年了。
  我真的很煩,寫到這里,突然覺得自己好委屈,委屈得要命,我希望這是一場夢,能讓我快點(diǎn)醒來的夢。
  我頭腦簡單,不知道該怎么辦才是好,如今,我仍像少女般,充滿不切實(shí)際的幻想。幻想哪一天,我不在人世,是否可以逃離這煩惱的世界,可是我舍不得我的家人,他們一定會為我傷心,許久,許久。
  我幻想會遇到一個(gè)超級好的如意郎君,一起經(jīng)歷像電影情節(jié)那樣轟轟烈烈的愛情。
  可終歸是回到現(xiàn)實(shí)的,不管我是多么不愿接受。
  接下來怎么打算,我該怎么做,我一無所知。前面的路不平坦,也黑暗,我只是,還沒有找到指引我的明燈。
  那盞明燈,你在哪兒?我們是否有緣份?還是,我這一生,注定要在黑暗中摸索,到盡頭。

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