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悲傷日志

我試過要好好與她相處

分類: 悲傷日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 10-29

閱讀 :189

二九年一月,我當了第二個孩子的媽;兩個月后,我失去了自己的母親。

她死于多重器官衰竭。

最后的日子實在太辛苦了。鼻胃管、呼吸器、拍痰衣、插管治療導尿管,她日漸瘦弱的身軀在眾多儀器管線的侵略下更顯得無助。

媽媽活了七十四歲。不算長,也不算太短。

曾經試過要好好與她相處。往往聊不到幾句,便不歡而散。

后期更因為要控制她的糖尿病情,常勸阻她吃東西而不愉快。身為幺女的我,常常對她長篇大論曉以大義。她卻只是無辜地說:“我要喝果汁、吃餅干?!?/p>

實在很難把吵著要吃餅干的媽媽,和年輕時意氣風發的媽媽聯想在一起。

媽媽以高中學歷考進中廣苗栗臺。還記得曾經看過一張媽媽在高中時的黑白照片,那里面一共有七位高中女生,媽媽坐在最中間的位置,笑得最自信最燦爛,那樣的神采使她當之無愧地獲得?;ǖ拿?。

后來,媽媽與爸爸結了婚,有了我們三個女兒。

或許是因為我出生后,又是一個女生,父親難免失望;再加上舉家北遷,經濟壓力變大,印象里的爸媽,總是為了錢不愉快。

那時的我并不能了解,媽媽已經用盡全身的心力在職場上打拼,下班后得趕回家張羅晚餐,料理家務,媽媽沒有時間做夢,沒有喘息的空間。沒有人在乎她年少時如何被寵愛,如何被崇拜;而她在庸庸碌碌的日子里,是否也曾想過那少女時玫瑰般的夢?

后來,我成為一個主持人。又是電視節目又是廣播又是大型晚會,媽媽沒說過一句以我為傲的話,只是看著電視然后對我笑:“沒想到我女兒這么丑也能上電視當明星。”

這句話把我和她的關系搞得更僵。

我還是沒聽過一句她贊美我的話。

但她常拉著我到親朋好友面前“展示”。我沒來得及反應,那就是她以我為傲的方式。

所以,我學她用損人的方式贊美人,用不在乎的態度掩飾在乎;我不贊成她的方式,卻又在仰望著她時變成了她。

等到自己有了孩子,我才驚覺,如果我用同樣的方式對我的孩子,他們會有多寂寞。

我要大力地擁抱我的孩子,哪怕他是小眼睛,塌鼻子;我要不斷地親吻他們,為他們輕柔地哼著搖籃曲,就算他們聽不懂,我也要告訴他們我洶涌滿盈的愛,不讓他們有一絲絲負面的感受。

我要把媽媽那時錯誤表達的,正確解碼。

我不要在孤單單地躺進冰柜后,突然驚覺還有好多事沒交代,好多話沒說。

媽媽走時會不會不甘心?會不會想親口對我們說上一堆肉麻的話?已無從得知。

自己當然是懊悔的。但我相信,就算媽媽活過來,一切也不會有太大改變。她還是會酸我,我還是會頂回去。

我們充滿了刺,卻又那么想擁抱對方。

只能從她的身上學到一些,來改進自己,清楚自己真正要的,真正想說的,好好地去愛,算是對她的一些緬懷、一些紀念。

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