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一個人一輩子無論堅持在多的東西，最后似乎都得放棄，世界上沒什么比時間更殘忍的了，就比如自己，在盛大的時間面前感到蒼白無力。

親愛的朋友，幾乎所有的人，都認(rèn)為我們一直有聯(lián)系。認(rèn)為我們還是那樣形影不離，認(rèn)為我們還是那么那么要好，可，沒人知道，我們沒見面的日子似乎讓我快要記不得你的樣子里，這是多么可怕的一件事。

很早起說過，時間，距離都不會把友情改變的，可那么久了，久到我快要認(rèn)為，似乎從前的十年時光都是自己在做夢，十年的是時間，十年的朋友，就真的，似乎快要消失了。

我也不明白自己為什么這么念念不忘，一直對自己說沒關(guān)系，他們說我該談戀愛了，那么，就不會死拽著朋友不放了，不是誰離開誰不能活，只是，難過。

什么都抵不過時間，可記憶呢，記憶是那么無堅不摧的東西，即使不記得你的樣子，可那些燦爛的日子就那么硬硬地刻在那里，誰都抹不平，我的心里住了一個小孩。她是卑微的，怯懦的，不想長大的，不夠堅強的。她從小就住在那里。一直沒有離開過，我就要24歲了，我都老了，真的老了，青春年少抵不過時間的流淌，看很多人些，二八年華，雙十年華，哈，自己早就過了，都那么老了啊。

今天坐在車上遇見熟人，忽然在一瞬間覺得自卑，或許一直都是這樣吧，看很多人，很多和我一起長大的人都比自己優(yōu)秀，我嫉妒吧，如果不嫉妒就不會感覺到自卑吧，是的，我嫉妒，嫉妒他們的優(yōu)秀，他們的幸福，他們的快樂，即使是自己有的東西都覺得他們的好，看吧，自己終究是這樣一個人，不知足的人，別人不知足，會去努力，而我呢。自己的痛苦就在于心知肚明地?zé)o能為力。

對于一些人一些事，不是不喜歡，不是說非得討厭，可再某些時候，覺得他們太尖銳，太能觸動自己，因為怯懦所以后退，以為打擊到別人就能保護(hù)自己，以為不去理睬，以為不屑一顧，那些事就不會對自己有影響，他們希望我去努力的事情明明自己是歡喜的卻還是做不到，自己到底在想些什么，做些什么，自己都不知道，坐在公交車上看窗外呼嘯而過的景色，內(nèi)心平靜而蒼涼。我喜歡一個人坐在車上的感覺，一直認(rèn)定自己是喜歡的，可為什么會不開心。

回憶起十年前的一些事，回憶起自己那時的驕傲，即使是不自信，即使是不開心的，可依舊是驕傲的，現(xiàn)在的自己呢，不能了，哪還有驕傲的資本呢，想起四年前，我背著很大的包從一個個陌生的地方匆匆行走的樣子，自以為是有些了不起的，以前的自己即使是覺得卑微，也會有人說自己是故作姿態(tài)的。

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