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　　在我的記憶中，沒有陪你過過一次生日，好長時間了，長的我都記不清你的樣子了，讓我怎么去回憶你的樣子呢？我用手機僅存的幾張照片為你畫像，鉛筆，炭筆，水粉筆，速寫，素描。我盡量用我手中的工具去畫出你的樣子，那個我曾經認識的你的樣子。

　　兩三年，你我都改變了太多，樣貌，心理。

　　我突然很害怕看到你，我怕看到你之后我會一句話都說不出來，我知道我一定會這樣，而且我會盡量去找一個話題，去盡量活躍這個氣氛，我想我會這樣。

　　你說我是個混蛋，我說我也是個混蛋，混蛋到無藥可救，語言上的巨人，心靈上的侏儒。最為貼切不過吧。

　　讓我該怎樣去面對這一切，或者說該怎樣讓你去面對這一切，而這一切都是個喜劇，就是把自己的痛苦血淋淋的撕開給別人看的笑話。你我都是個笑話。很多個人說的話讓我一悔在悔，我不該是這樣的，不該是這樣的嗎？

　　也許吧。

　　我突然有很多話想要告訴你，可我可能沒有解釋的機會，或者說，一切隨緣，有緣無分，有份無緣，這就是你我最后的結局吧。

　　我在盡量努力的維持這個社會，在畫室這個小社會里，學校這個小社會里，你我都有著想說但是說不出的話吧。我和朋友經常出去，買上幾瓶酒，坐在馬路上大聲的罵著身邊那些朋友，講著心里的難受。

　　在那一段時間里，我們竟然每天都靠著喝酒睡覺，一次半斤白酒，他迷糊的睡著，而我卻怎么也睡不著，或者說睡不下去，我沒有一個睡覺的理由。

　　老師說，我的室友在喝醉后會什么都不想，直接死死的睡過去。而我，在喝酒醉后肯定會哭，當時我反駁的很強烈，但我知道我會這樣，所以我不敢喝醉，我害怕這樣。

　　四年，三年，兩年，一年，一月，一天，一秒

　　多長時間了，有多長時間了，到底你我做錯了什么。

　　你只是想得到一個你最為信賴的人，給了他許多考驗。

　　我很不幸的成為了失敗者。

　　我是失敗的，因為我沒有狠狠的抱著你說一句，你不準走。

　　而你我都知道，我最為喜歡的你，你不能放下的我。

　　我應該在當時說一句話，如果愛，請深愛。

　　我看到九把刀小說中的一句話：同樣的年齡，女生永遠都比男生成熟，而這份成熟，沒有一個男人能承受的住。我真希望我能承受住。可惜我或許沒有機會了吧。

　　我總是無法像你解釋一些問題，你很少給我機會和時間去解釋，或許還沒到解釋的時間呢。

　　今天是你的生日呢，也就是你的新的一個小一生。不出意料的我不知道你怎么過得，甚至于在我身邊你的幾副畫我都無法送過去?；蛟S是我不敢見你，或許是你也不想見我。

　　我應該怎么去說明，解釋這一切，曼奇，豪杰，談心，你我都不能完整的說出來吧。

　　我很害怕你哭，我知道你從來都不是一個堅強的人，你埋藏了太多東西，太多你想說但不敢說出來的東西。

　　或許只有半步之遙，便走完一生，可半步雖近，卻咫尺天涯，鬧出一個又一個笑話，笑著哭的笑話。

　　該如何說，如何說呢？如何說呢？

　　我從開始就沒有頭緒，走一步看一步，或許是真的不成熟。我一直都在假裝成熟，假裝的我很成熟。

　　其實我什么都不懂，什么都不懂，就像很多人都說我哦幼稚一樣，我真的太幼稚了，我把一切都想的太過于美好。美好到我自己沉醉其中。連什么時候清醒都無法知道。

　　你我錯過了太多吧，太多太多了吧。

　　我問你我是什么，你問我我是什么？

　　我該問些什么。

　　最近如何？想我了嗎？想想我吧？

　　這一切我的開場白，都無法說出口，因為我很困了，今天出外寫生，有些累，眼睛老是想閉著。

　　在我寫這些東西的時候，我一直在想，如果我睡了，這些東西你看不到了，今天，你會知道我在想著你嗎？

　　我已經無力解釋一些東西，因為所有的東西在被解釋之后都會有一些無力的蒼白。

　　讓人后悔，讓人難受。

　　就像你說的，我們之間的事情，別人不知道所有，所以你不喜歡被干涉，我也不喜歡，可我知道你背后的心酸，卻不能為你分擔，這很痛苦，很痛苦。

　　而我們之間，都有著你不愿意，或者我不愿意，你不想開口，我也不想開口的秘密，秘密永遠都是秘密，說出來了就不是秘密了，是嗎？

　　所以我們都在玩著捉迷藏的游戲，你捉不到我，我碰不到你。

　　這些你都知道嗎？

　　今天，你的生日，快樂呀！

　　是嗎？也許吧。

　　一定要快樂，無論如何，無論如何。

　　很多你我都說不出口的話，或者沒來得急說的話，總會說的，因為不曾忘記，便會相遇。

　　晚安吧！ML

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