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　　最懷念不過是高中，習(xí)慣于你每天晚上的輔導(dǎo)，習(xí)慣于每天在一起的說說笑笑，我們總像閨蜜和基友一樣一起上課，一起吃飯，一起回家……
　　那時(shí)的你總像大叔叔一樣的慣著我，寵這我。
　　不管事情的對(duì)與錯(cuò)，將就的始終是你。
　　就這樣，卿卿我我的3年很快就過去了，那時(shí)你說從今天起或許就要永生分離……
　　那時(shí)我就在想“何必永生！”
　　后來事情并沒有發(fā)展到你說的那樣！
　　高中畢業(yè)后我們最終還是考進(jìn)了同一個(gè)學(xué)校。
　　“好巧啊，你也是這個(gè)學(xué)校”
　　“是啊，真的好巧，又可以和你天天膩在一起了，嘻嘻……”
　　在你眼里我是高考發(fā)揮失常了，其實(shí)你并不知道“我甘愿用學(xué)業(yè)來換取和你在一起的時(shí)間，就像一個(gè)病危的富翁愿意用所有家產(chǎn)來延續(xù)生命一樣”
　　3年又迎來一個(gè)新的3年，心中充滿了喜悅，也充滿了遺憾。
　　我很高興也很珍惜與你在一起的時(shí)間，也為自己的放棄與選擇而倍感孤單。
　　3年前我還在裝著每天找你為我輔導(dǎo)功課，而3年后生活漸漸剝奪了我們相處的時(shí)間，我一直告訴自己“大學(xué)生涯就是這個(gè)樣子”可是生活總是出現(xiàn)太多的不情愿。
　　有時(shí)我告訴自己“能天天見到，能天天一起吃飯這樣就足夠了，至少你沒有消失在我的視線”
　　直到后來你帶著另外一個(gè)女孩和我一起吃飯時(shí)我才感覺心痛到底是什么滋味……
　　原來我已經(jīng)習(xí)慣你的寵愛。
　　那幾天我試著不去見你，不去想你，可是越是這樣心里越是難受。
　　那時(shí)我真的好想我的爸爸媽媽，真的好想見他們一面，那一面重要的就像我是最后見他們一樣。
　　內(nèi)心的壓抑與不甘終究積落成殤，可是我依然忍不住想要見你，哪怕是我們3人一起吃飯，一切只為能見你一面……
　　可笑的是上天有眼，你買不起人家想要的東西，給不了人家要的奢華享受，一切都在物資下匆匆而去……
　　那時(shí)我感覺我應(yīng)該是最高興的，然而看到你為她傷心的樣子，真的好想過去給你幾個(gè)嘴巴，問你“你有想過我嗎？”
　　就這樣3年又匆匆而過
　　6年了，已經(jīng)深深喜歡你6年了，然而你并沒有發(fā)現(xiàn)……
　　6年，假如你是顆石頭，我相信六年時(shí)間我也已經(jīng)將你暖熱了，可是你依舊是那副呆呆的模樣。
　　6年，六年之間假如你有一點(diǎn)點(diǎn)的非分之想，或許我會(huì)毫不猶豫的去接受你，勾引你，可是你始終是塊木頭。
　　時(shí)經(jīng)久別再次臨，而我們都到了談婚論嫁的年齡，而你依舊還是那樣木。
　　每天看著你忙碌的身影，我卻想靠近又難以靠近。
　　“喂！下班了嗎？”我急切的問到。
　　“恩，剛下班，有什么事嗎？”
　　“公司有個(gè)聚會(huì)，等你洗漱完陪我一起去吧？”
　　“不了，你自己去吧！今天累了想多休息會(huì)。”
　　“他們都有家屬陪著，你就陪我去嘛，我在樓下等你！”說完我便匆匆掛掉電話跑到樓下等著幸福時(shí)刻的來臨。
　　我以為這樣他就會(huì)妥協(xié)，半小時(shí)過去了，當(dāng)我再打他電話是卻已關(guān)機(jī)。
　　原來我真的很不了解你。
　　看著會(huì)場(chǎng)上他們高興幸福有人陪的樣子，而我只是……
　　現(xiàn)在的你是不是誰的很香？現(xiàn)在的我是不是很賤？倒貼都不要？啊？
　　沖著那副傷心雨孤獨(dú)我終于忍不住向他發(fā)了條信息
　　“你是不是早就知道我喜歡上你了！！！難道你就……”
　　第2天上班他依舊和平常一樣，像沒事的人一樣。
　　“他是不是沒有看到？”我急不可耐的告訴自己。
　　“喂，外協(xié)的物料發(fā)來了嗎？這邊等上線。”
　　“好的，等下我去查，發(fā)來后給你郵件”他平淡的回答道。
　　時(shí)間催人老，原來等待更是催人老的東西。
　　1天
　　3天
　　10天
　　所期待的回復(fù)并沒有到來，為何？為何你連拒絕的勇氣都沒有？
　　你可知道等待是一種怎樣的煎熬？啊？你知道嗎？就算是被拒絕的也好讓我死了著條心。為何你這樣懦弱？？
　　每天看著喜歡而不能在一起的人我寧愿不看到你，為何你還不趕快滾？
　　趕快滾！！！
　　滾出我的世界！！
　　滾……
　　滾！！！
　　滾……

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